По дороге из "Захолустья". Судьба Деборы Кэндлер по ее книге "Очарованная надеждой"

Где-то на дороге нашего жизненного путешествия к желанному будущему есть место под названием «Захолустье».

В «Захолустье» попадают те, чьи мечты разбили другие люди, чьи надежды умерли из-за нелепой случайности, чья воля была подавлена, чья уверенность в себе исчезла. Кто-то забрел в «Захолустье», исчерпав все возможности выбраться и смирился с такой жизнью. Некоторые попали в это место в результате решений, которые приняли за них другие люди. В результате «Захолустье» становится домом для всех этих людей вдали от настоящего счастливого дома. Попасть в него легко, а выбраться намного сложнее.

Дорожные знаки, которые указывают на выезд из «Захолустья», ясные и понятные, но нам сложно увидеть их, потому что мы заняты другим — поиском ответа на вопрос, почему мы там оказались. Оказавшись в «Захолустье» мы, обвиняя других, начинаем винить и самих себя в сложившейся ситуации. Нам кажется, что несчастная жизнь — это расплата за то, что в прошлом мы были недостаточно предприимчивыми, недостаточно умны, мало любили, не всегда оказывались добродетельными. Подобные мысли забивают наш разум, потому что мы отказываемся рассуждать здраво.

Я не собиралась ехать в «Захолустье», поэтому, оказавшись там, я стала размышлять, где же я свернула не на ту дорогу, что я сделала не так? Мне не хотелось жить там: я мечтала о другом, стремилась к иному... Я оказалась в «Захолустье» после того, как меня бросил муж. Не удивлюсь, если и вы сейчас находитесь там. В «Захолустье» нет людей, которые из последних сил сражаются за свою мечту. В него скатываются те, кто поддается влиянию негативных эмоций, впадает в отчаяние, становится пессимистом.

Убогая культура «Захолустья» основывается на старой пословице: «Известная беда лучше ожидаемой неизвестности». На самом деле, это больше, чем пословица, это ложь, в которую легко поверить. Скорее всего, нам не нравится то, где мы сейчас находимся, но нам также не нравится и что-то менять. Мы выдохлись, устали бороться и разочарованы тем, чего мы достигли и не достигли. Нам нужна дорога или объездной путь, который поможет выбраться из «пробки» и вернуться к мечтам, и более того, мы хотим, чтобы это был путь с минимальными усилиями и жертвами с нашей стороны.

Когда мой муж, с которым мы прожили в браке семнадцать лет и родили двух сыновей, бросил меня, я была эмоционально раненной, и в буквальном смысле, сбита с толку. В семье моих родителей такого никогда не было, и поэтому как мне тогда казалось, не должно было бы произойти и со мной. Я считала себя хорошей женой и матерью. Возможно, я не все делала правильно, но я делала все, что умела. Я думала, что мы с мужем были хорошими друзьями и преданными супругами. Я думала… Что нам делать с будущим, которое мы себе представляли, и которое уже никогда не наступит? Мое представление о браке выглядело так: «в болезни и здравии, радости и горе, пока смерть не разлучит нас». Независимо от обстоятельств я думала, что мы могли бы вернуться за стол переговоров, все выяснить, поставить новые условия, прийти к общим соглашениям, обновить наши обещания любви друг другу — и начать все сначала. Но через несколько месяцев я осознала, что этого уже никогда не случится. Я понимала, что моя жизнь закончилась.

С детства я воспитывалась в семье, которая стала удивительным примером того, как выглядит жизнь, когда люди действительно поступают согласно их вере. Мой отец не столько практиковал то, что он проповедовал, сколько проповедовал то, что практиковал. Своими делами и поступками он показал: такая необыкновенная жизнь реальна и достижима, — и это изменило меня навсегда.

Я мечтала о том, чтобы выступать перед людьми и наставлять их. Я верила, что давние, и, тем не менее, актуальные библейские принципы, которые работали в моей жизни, будут в равной степени работать и в жизни других. Эта мечта завладела мной полностью.

В двенадцать лет мне приснился необычный сон. Я стояла на ступеньке домика на колесах возле площадки для кемпинга, куда каждый год родители брали нас во время летнего отпуска. У подножия Грампианских гор рядом с красивым озером, собиралось множество людей со всех уголков нашего родного штата Виктория. Их влекло сюда плавание, скалолазание, походы, рыбалка и парусный спорт. Но во сне люди смотрели на меня. Я стояла высоко и говорила красноречиво и смело, а они слушали. Люди задавали вопросы, и у меня были ответы для каждого. Когда я проснулась, меня не покидало глубокое чувство важности того, что я советовала людям, но я не помнила, что именно им говорила. Тогда я не соответствовала уверенной и способной девочке из сна. Но у меня появилось тайное желание стать такой.

Позже еще дважды я видела тот же сон. Я знала, что однажды наступит мой час, а пока задания в университете, брак с его постоянными заботами и трудностями, карьера и дети требовали всего внимания и стали главным приоритетом в моей жизни.

А затем произошло немыслимое — муж ушел. Такого никогда нет в планах.

Страшное осознание того, что меня бросили и что я вступаю в следующий жизненный этап в качестве родителя-одиночки, повлияло на то, что вскоре я охладела ко многим мечтам. Мой мир разрушился! Убедительные голоса снов и видений ослабли, а чувство неудачи и суровая реальность со счетами, платежами, давлением и природным инстинктом самосохранения как физического, так и эмоционального полностью заглушили всякие стремления воплотить мечты в жизнь. В то время я остро сознавала, что стала второсортной. Однако мы должны быть крайне осторожными в том, как мы оцениваем себя.

В хорошие дни мне было жаль, что моя жизнь теперь выглядела так, но в худшие дни я с криком обращалась к Богу, желая знать, почему все так случилось и где Он был, когда все разрушилось. Неужели Бог не видел моих стараний, не слышал моих молитв, не понимал мою борьбу и не знал моих намерений в отношении семьи? Наказывай тех, кто заслуживает этого, но зачем же наказывать меня?

Мои пессимистические вопросы вроде: «Почему это произошло со мной?», «Как мне с этим жить дальше?», «Бог, где Ты был все это время?» постепенно привели меня в «Захолустье»... Нет выхода, нет никакой возможности двигаться вперед. Я часто задавалась вопросом: «Устраивает ли Бога все, что со мной произошло?». Помимо этого я постоянно спрашивала себя, какое действие окажет на мою судьбу теперешний образ жизни. И еще меня интересовало, не был ли и Господь, подобно мне, застигнут врасплох... и сейчас, возможно, Он также был озадачен вопросом: «Что же мне теперь делать с Деборой?».

Отвержение, насилие, катастрофа, смерть, преступление могут заставить человека пренебречь своей ценностью. По каким- то непонятным причинам люди порой чувствуют, будто они сами привлекают к себе неприятности. «Почему это случилось со мной?», «Я менее важна, чем она?», «Я не так духовен, как он?», «Такое никогда бы не случилось с ними!». Иногда мы даже испытываем подсознательное чувство того, что мы заслужили проблемы. Отсутствие самоуважения не позволяет помощи, исходящей от кого-то из нашего окружения, разрешить проблемы. Что бы нам ни предлагали, все будет казаться нам благотворительностью, а не шагом на пути к новым возможностям. Как часто вы ловите себя на словах: «Ладно, наверное, я просто должен с этим жить», или «Нужно постараться выжать как можно больше из того, что мне досталось», или «Я не вижу никаких изменений»? Такие заявления свидетельствует о заниженной самооценке. Однако не стоит забывать и о том что мы сможем прожить именно такую жизнь, которую посчитаем заслуженной. Помните, жизнь на 80 % состоит из нашего отношения к ней и лишь на 20 % — из обстоятельств. Это означает, что от выбора нашего отношения к жизни зависит то, как будут изменяться наши обстоятельства.

Наша значимость не изменяется от обстоятельств и не зависит от того, какие внутренние убеждения мы преследуем. Уверенность в себе — это убеждение в том, что Бог верит в нас несмотря ни на какие обстоятельства. Удивительно, но это великолепное открытие начинаешь понимать тогда, когда больше всего нуждаешься в нем, когда ты полностью разочаровываешься в себе. Во взаимоотношениях с Богом мне нравится то, что чем больше мы признаем собственную ценность, тем больше мы будем ценить других. В мире люди получают освобождение, одобрение и уважение только потому, что прежде они предоставили такой дар себе. Признанная ценность дает людям шанс на успех и процветание. Но откуда взяться этой ценности, и как ее можно восстановить, если мы ее потеряли? Когда мы пускаем Бога в свою жизнь, наша ценность поднимается от размышлений о человеческом происхождении и судьбе к реальности, управляемой любовью, целью и высшим смыслом.

После развода мы перебрались в небольшой, но приятный городской дом. Я ездила на дешевой машине, мне приходилось работать на двух работах, и я одевалась в магазинах Секонд-хенд. В тот момент я особенно нуждалась в том, чтобы найти дорогу, которая перенесла бы меня от боли к исцелению, от выживания к благоденствию.

Вам известна поговорка: «Беда никогда не приходит одна»? Следуя замечательному утверждению о том, как прекрасно доверять Богу и прощать людей, тяжесть от необходимости начать жизнь сначала вновь значительно выросла. Как раз в тот момент, когда я начала испытывать финансовые трудности, все стало ломаться, изнашиваться и требовать замены. Один день я особенно запомнила. Я вопила к Богу в полном разочаровании и отчаянии: «Боже, я не могу это исправить! У меня нет ни ответов, ни сил, ни средств. Я иссохла от слез, напряжения и беспорядка в жизни. Ты — Бог, а не я. Но Ты обещал мудрость тем, кто ее попросит, проницательность тем, кто будет смотреть на Тебя, и водительство тем, кто будет верить Тебе. Мне нужно все это, поэтому я открываю свое сердце и разрешаю Твоей силе и Твоему видению принести что-то великое и прекрасное в мою жизнь. И я прошу Тебя сотворить это до того, как я снова начну вопить к Тебе или делать что-то глупое из-за полного разочарования и отчаяния».

В тот день ничего вокруг не изменилось, но изменилась я. Когда обстоятельства проверяют нас, вскоре мы обнаружим, что хранится в нашем сердце.

Инструментом для расчистки моей жизненной дороги, в котором я так нуждалась, стало прощение… Прощение Бога за то, что Он тогда не изменил все к лучшему; прощение себя за то, что я не смогла исполнить семейную мечту о нас с мужем, которую я вынашивала для своих детей; прощение других за то, что предали меня и перевернули мой мир с ног на голову.

Сердечная боль неизбежна. Если мы живем в мире людей и общаемся с ними, то рано или поздно столкнемся с болью. Мы не можем ее избежать. Но мы можем уйти от ожесточенного духа — воспоминаний, которые задерживаются слишком долго в нашей памяти, отравляют чересчур много разговоров, изолируют огромное количество людей и уничтожают множество мечтаний. Сначала решение простить человека может показаться невозможным. По крайней мере, выполнение этой задачи будет казаться весьма трудным, подобно тому, как идти путем наибольшего сопротивления. Кажется, более естественно не идти туда вообще. Прощение требует мужества и решительности, оно заставляет нас копать глубоко, чтобы найти в себе силы, в которых мы так нуждаемся. Вопреки распространенному мнению, прощение это далеко не то, что мы делаем исключительно для кого-то другого. Это то, что мы делаем, в первую очередь, для себя.

В своей книге «Просто христианство» К. С. Льюис писал: «Каждый человек соглашается, что прощение - прекрасная вещь, до тех пор, пока сам не окажется перед альтернативой прощать или не прощать, когда прощение должно исходить именно от него....» Он был абсолютно прав. Мы можем мысленно восторгаться какой то идеи, но нам трудно доказать это на практике. Почему? Потому что мысленное согласие ничего нам не стоит. Но осуществление того, во что мы верим, зачастую требует от нас соответствия нашей жизни с нашей верой.

Может, легче простить чужого человека — я не знаю. Но я знаю, что простить того, кого ты любил, кому верил и отдавал свою жизнь, очень тяжело. Тот, кто знал твое сердце и поступил жестоко, кто знал твои мысли и не считался с ними, знал твои намерения, но все равно поступил по-своему, знал твои мечты, но все равно разбил их… Такого близкого человека очень трудно простить. Тогда вдруг возникает совершенно новый смысл слова на букву «П».

Несмотря на все это, я, тем не менее, нашла в себе силы принять простое решение — вложить свои руки в руки Господа, и это было единственным спасением от жизни без любви и без видения будущего.Но вот, в чем сложность. Мы можем простить, ожидая какого-то моментального, удовлетворения сопровождающего наше решение. А затем, когда удовлетворение не приходит, нам кажется, что прощение не стоило наших усилий и потраченного времени. После развода я чувствовала себя полным нулем, и «бак с топливом» для продолжения жизненного путешествия просто оказался пустым. У меня слишком многое отобрали и мало что дали взамен. Я стояла перед выбором: либо я должна была собраться с силами и прикрыть себя мнимыми слоями самозащиты и самодостаточности, либо я должна была признать себя такой, какой я была на самом деле — убитой горем и эмоционально истощенной женщиной.

Возможно, самое трудное решение, которое вам предстоит принять, — это вернуться к месту, где вы упали, где боль коснулась вашего сердца или где вы сами причинили кому-то боль. Не нужно искать каких-то других обходных путей, чтобы двигаться дальше. Просто вернитесь назад и простите себя.

Мысль о том, что нам нужно простить Бога, может сильно задеть нас, даже показаться оскорбительной, потому что, хотя мы и пострадали, но мы всегда верили в идеального, любящего и справедливого Бога. В любом случае, из-за неясного представления о происходящем мы можем настроить себя против Бога, и это незаметным образом проявится в нашем сомнении, высокомерии и, возможно, даже отдалении от Бога.

Потеря ребенка, неверность супруга, финансовый кризис, физическое насилие, инвалидность и несбывшиеся мечты вынудят даже самого стойкого в вере человека потребовать у Бога отчета за случившееся: «Как любящий Бог мог допустить такое?».

Я верю в Бога. Но сейчас я не верю в то, что слышала о Нем, когда была ребенком или училась в семинарии. Я признаю, что Бог ограничен законами природы и свободной волей человека. Я не считаю Бога ответственным за несчастные случаи, болезни и стихийные бедствия, потому что я понимаю, что мы живем на хрупкой планете, с загрязненной экологией и морально испорченным обществом. И я также понимаю, что я ничего не выиграю, а наоборот, сильно проиграю, если буду во всем этом винить Бога.

Мне гораздо легче любить Бога, Который ненавидит страдания, но не может все их устранить, чем того Бога, Который хочет, чтобы дети голодали, люди страдали и умирали, потому что у Него на этот счет есть какие-то «высшие цели». Тем, кто думает иначе, я бы сказала: «Мой Бог не жестокий, и очень сожалею, что ваш бог таков».

Бог не причина наших несчастий. Некоторые из них связаны с тем, что они произошли в неподходящее время, некоторые связаны с плохими людьми, а некоторые — с нашим неудачным выбором. Плохие вещи, которые случаются с нами, это не наказание за наши ошибки или неправильное поведение, и они также вовсе не являются частью какого-то грандиозного плана, задуманного Богом и посланного нам. Чтобы помочь себе преодолеть ложные обвинения Бога, мы должны напоминать себе, что Бог переживает за наши обстоятельства так же, как и мы.

Здесь у нас может возникнуть вопрос: «Если Бог не причина моих страданий, и Он не препятствует им, то какая мне польза от Бога и почему я должен к Нему обратиться?».

Бог создал мир, в котором хорошее случается намного чаще, чем плохое. Страдания и бедствия влияют на нас не только потому, что они приносят боль, но и потому, что они являются исключением в нашей жизни. Обычно я себя хорошо чувствую, просыпаясь по утрам. Любая болезнь, которая у меня возникала, лечилась. Я жила в одном и том же доме на протяжении четырех лет, и меня ни разу не ограбили. Я делала покупки в одних и тех же магазинах, и меня ни разу не обворовали. Я ездила по одним и тем же дорогам и ни разу не попадала в аварии. Мои дети всегда возвращались домой целыми и невредимыми.

Злокачественные опухоли, похищения, грабежи — это все исключительные удары судьбы. Сегодня они случаются реже, чем нормальное проявление добра. Но когда подобные исключения причиняют нам боль, то такую горькую пилюлю очень тяжело проглотить. Несчастье становится для нас огромным препятствием и, когда мы стоим к нему очень близко, то кроме него, больше мы видеть ничего не можем. Только отойдя немного назад, мы можем видеть его реальный размер и то, что за ним скрывается.

Способны ли вы прощать и принимать мир, который разочаровал вас, когда раньше он был для вас совершенным; мир, в котором так много разделения, жестокости, несправедливости, болезней, преступности и внезапных трагедий? Можете ли вы простить его недостатки и любить его просто потому, что в нем также присутствуют и великая красота и добро, и потому что сейчас это единственный мир, который у вас есть?

Прощение это не глупая или слепая вера, которая зависит исключительно от того, что мы говорим и насколько позитивно мыслим. Конечно, нужные для прощения слова и позитивное мышление не отделены от этой добродетели, но они не являются самым главным звеном в этом процессе.

Прощение — единственный путь к восстановлению и поиску новых возможностей. Проявляя милость к обидчику и подчиняясь Божьему водительству, мы выходим за пределы эмоционального застоя.

Когда мы полностью понимаем смысл прощения, тогда мы начинаем задавать себе совершенно другие вопросы. Мы ПЕРЕСТАЕМ спрашивать себя, почему что-то произошло, и НАЧИНАЕМ спрашивать, как мы будем реагировать на произошедшее и что мы теперь намерены делать. Мы задаем себе вопросы, которые открывают двери в будущее. Теперь мы больше не будем думать только о прошлом. Мы научимся правильно использовать уникальную силу свободы, выбора и изменений.

На протяжении семи лет я продолжала растить сыновей и не прекращала ожидать помощи от Господа. Мы не переставали молиться. Сначала мы просили Бога о доме, в котором мы хотели бы жить за городом и который бы нас устраивал. Нужды и желания о доме мы подробно описали на листке, который затем повесили на зеркале в спальне мальчиков. Мы благодарили Бога за все, даже за те времена, когда нам было особенно тяжело и у нас едва хватало средств для существования.

Я учила мальчиков, что нужно набраться духа для побед, выигрышей и улучшения отношений с друзьями и семьей, а также тому, что нужно бросать вызов приземленному мышлению жалости к себе, когда кажется, что все складывается не так удачно, как нам того бы хотелось.Помимо этого, наедине с собой я молилась еще одной важной для меня молитвой. Обращая к Богу все мои благодарности, просьбы о детях, работе, церкви и нуждах других людей, я также открывала Богу то, что занимало особое место в моем сердце.

Каждый день, когда я выгуливала собаку, я молилась: «Господь, найди мне мужа, как Ты нашел жену Исааку». Исаак был долгожданным сыном состарившегося, но полного веры Авраама и Сарры. Когда он вырос и достиг брачного возраста, традиция того времени заключалась в том, чтобы выбрать жениху подходящую невесту. Она должна была разделять те же ценности и веру в того же Бога, что и семья жениха. Авраам хотел, чтобы девушка полностью соответствовала его сыну Исааку, и поэтому он очень подробно описал качества, которыми должна была обладать невеста, когда посылал своего слугу в землю своих отцов, чтобы привести жену Исааку.

Подобно Аврааму я детально описала Богу мужа, которого я еще не знала. Он должен был быть особенным. Я молилась о том, чтобы его взгляды соответствовали моим ценностям. Я молилась о его характере и о том, чтобы Бог оберегал его. Я молилась о его мудрости в работе. Я молилась о его духовном росте. И я также молилась о том, чтобы Бог готовил меня ко встречи с моим мужем, оттачивал меня, чтобы я полностью ему соответствовала.

Я молилась в двух направлениях. Первое, я не хотела кидаться на поиски того, кого, я верила, Бог приготовил для меня. Учитывая мой прошлый опыт, я не хотела совершать ошибок и, к тому же, я была очень уязвимой в положении матери-одиночки. Второе, я хотела, чтобы среди моих друзей нашлись те, которые смогли бы привлечь мое внимание к будущему мужу. Именно так все и произошло.

Мои друзья и коллеги по работе помогли Филиппу появиться в моем мире. Удивительно, но он также молился Богу о жене, которая должна была соответствовать определенным критериям. «Она» в его списке была мной. Десять месяцев спустя мы поженились. В первый год нашей совместной жизни мальчики напомнили нам, что прикрепленный к зеркалу листок с нуждами и просьбами о доме до последней мелочи реализовался в том доме, который сейчас нам принадлежит. Возможность делиться личными молитвенными нуждами стало свидетельством нашего духовного роста. Наши желания и нужды выстояли боль и осуществились благодаря Господу.

Мне хотелось бы, что бы моя история должна пробудила бы в вас увлечение грядущим. Ведь именно от вас зависит, в каком направлении будет развиваться ваша жизнь. Именно вы должны решить, где закончится ваша история: на окраине «Захолустья» или на пороге прощения, свободы и вечности. Бог создал нас для вечной жизни, но Он предоставил нам выбор: будем мы вечно жить в присутствии нашего Творца или в Его отсутствии. Наше решение получить прощение от грехов через Божью любовь определяет то, где мы проведем вечность.

Сегодняшний день — это только видимая вершина айсберга, а вечность — все остальное, что сейчас прячется под водой. Вечность находится за пределами временных рамок и измерений. Вечность будет всеобъемлющей, красочной и по-настоящему счастливой!

P.S.  Эта история взята из книги Деборы Кэндлер "Очарованная грядущим", которая будет опубликована зимой 2012 г.